Seule

Aujourd'hui, je suis seule. C'est bien rare en ce moment, et ça fait d'autant plus peur. J'ai pourtant bien des choses à faire pour l'école mais, c'est fou, je n'y arrive pas. Je n'y arrive pas. Trop de choses passent et repassent dans ma tête.

J'ai couché avec ce garçon. Je m'en veux, je lui en veux, mais sans nous en vouloir. Evidemment, en y allant, je pensais trouver un nouveau copain. Nous avons pris un verre, puis un autre dans un autre bar. Puis, tendresse. Puis, devant son empressement et son attitude, j'ai senti qu'il s'agissait de sexe...j'ai dit non, mais mes gestes signifiaient "oui". Je me suis mise des oellières, et j'ai fait semblant d'être naïve, et de croire qu'une relation pourrait se faire la dessus.

Je me suis retrouvée chez lui, assise sur le divan. Dans un intérieur que je trouvais étrange. Pas d'affiche quasiment, ni de photo, pas d'images, pas d'objets...c'était vide. Juste des meubles et des choses utiles. Nous l'avons fait une première fois. Puis, j'étais là allongée sur le lit, je le regarde et je lui dis "tu veux quoi entre nous?". Devant des yeux baissés et un silence, je lui dis "c'est bon, j'ai compris". "Ca pourra pas marcher entre nous". Tu es trop jeune, trop naïve et tu pars en allemagne. Et la je le regarde et je lui dis "ya une meuf dans un tiroir, la quelque part". Il était scotché que je l'ai percé comme ça en moins de deux secondes. "T'as des bonnes intuitions féminines". A cet instant là, j'ai pensé à mon ex. Le même. Je suis retombé sur le même avec les mêmes mensonges par omission. Trés masculin, ça. C'est ce que je lui ai dit. Nous n'avons pas parlé plus de la fille, je sais juste en gros qu'il attend quelque chose d'elle.

Il m'a dit que j'avais le droit de le baffer. Mais pourquoi faire? Je me suis sentie à la fois bien et mal; bien de m'être soulagée, mal de finalement rapporter tout ça à mon ex, et d'en vouloir à un mec que je connais à peine. Mal de finalement s'être offerte à quelqu'un d'inconnu.C'est contre tout ce que je peux dire et faire. Mal d'avoir fait semblant d'y croire. Je ne sais pas pourquoi je me suis bercée d'illusions comme ça, je crois que j'en avais envie, et surtout besoin. Je lui en ai voulu de m'avoir dit tout ça aprés le sexe, mais au final, je me rend compte que certes il n'a pas été honnête, mais que moi aussi, je ne l'ai pas été car je l'avais pressenti.

Cette nuit là était spéciale et bizarre. Nous avons parlé comme des amis. C'était étrange car des encarts de notre vie étaient masqués, il m'a fait entrevoir sa vie, je lui ai fait entrevoir la mienne. On a refait du sexe. Le pire, dans l'histoire, c'est justement le sexe...finalement un peu mécanique, sans complicité qui fait tout, et sans savoir que l'autre aime. Sans savoir ce qui excite l'autre. J'ai plutôt été déçue. C'est bien ce que j'ai toujours dit: le sexe sans l'amour, ça n'est pas vraiment ça. Je ne sais pas ce que lui en a pensé, et je ne le saurais sans doute jamais. Je ne pense pas qu'on se reverra un jour.

Et puis quoi? Je ne me sens nullement mieux. J'ai plutôt l'impression d'être une pute. Je ne me sens pas pire qu'avant, ni mieux. Le fantôme de mon ex est toujours là, et je crois qu'il faudra plus d'un mois et demi pour m'en remettre. Je n'en ai même pas parlé à mes amies, je crois que j'ai trop honte de ce qui s'est passé et je n'ai pas envie qu'on me juge pour ça. J'en ai juste parlé à gecko, lui, il connaît tout ça et a les paroles qui récomfortent.

Je suis vraiment paumée en ce moment.

Comments

[Loïc]

Salut Zazou, je viens de decouvrir ton blog !! Je voulais t'envoyer un petit message pour te soutenir dans cette epreuve tres difficile car je connais cette situation pour l'avoir vecue il y a quelques années... T'inquiete pas il y a une vie apres la rupture !!!
Te laisse pas allez et le seul conseil important à mes yeux " refuses tous contacts téléphoniques, mails ect ect... Rayes le completement de ta vie cela te fera gagner un temps precieux "
Courage
Loïc